Ma vie, mon blog

Comme toute chose, ce blog a une fin...
J'en avais un peu marre de celui la...
Je tourne la page et passe à autre chose:

ici

Je voudrais te dire les choses que je ressens au plus profond de moi,
je voudrais te dire comme la vie est belle depuis que nos regards se sont croisés...
je voudrais te prouver tout l'amour que j'ai pour toi...
Et pourtant je n'y arrive pas...
Tu éclaires mes journées depuis un peu plus d'un an et demi mais moi est ce que j'éclaire vraiment les tiennes??
Je les éclairais c'est bien vrai mais maintenant?
Maintenant que tu souffres et que tu as vraiment besoin de moi?
Suis je asez présente pour toi?
Je ne le crois pas...
Et pourtant si tu savais comme je t'aime, si tu savais comme je tiens à toi!
La première fois qe tu n'allais pas bien j'ai été beaucoup plus présente mais cette fois ci je n'y arrive pas...
Je m'en excuse ma belle, ne m'en veux pas mais je ne peux pas...
Il ne se passe pas une minute, une seconde sans que je pense à toi...
Cette dépendance en devient même inquiétante...
Si je n'arrive plus à te soutenir tous les jours comme je l'avais si bien fait la première fois, c'est parce que j'ai peur...
J'ai peur de m'attacher plus à toi encore que je ne le suis déjà...
J'ai peur de ne pas pouvoir te rendre assez heureuse...
J'ai peur de te voir souffrir...
Lorsque je vois ce postérieur se poser et ton corps s'affaisser ça me fais mal mon ange... trop mal...
J'ai peur de ne plus assumer tes boiteries car je ne supporte pas l'idée que tu souffres en silence et que tout ce que je puisse faire pour toi c'est te sortir une heure par jour de ton boxe, te faire marcher, te lacher...
Je ne peux rien faire de plus... et ca je le supporte pas...
Si tu savais comme j'aimerais te laisser gambader et faire en sorte que tu ne souffres plus...
Peut être que je ne t'offres pas la vie que je t'espérais...
Plus les jours passent, plus tu t'ennuies, plus je me dis que notre belle histoire se finit...
Ne lui dit pas mon cœur, il en souffrirais autant que moi...
Mais toi et moi est ce que ca peut continuer comme ca...
Est ce que je peux espérer un jour remonter sur ton dos, remarcher avec toi, retrotter, regaloper, reprogresser...
J'ai encore plus peur que la première fois et pourtant ce n'est pas la même chose, si ca se trouve ce n'est rien...
Mais tu es tellement plus impatiente de sortir du boxe, de galoper...
Et puis lorsque tu galopes, tes postérieurs ne suivent pas le rythme...
J'espérais que ça serais bel et bien terminé mais en fait, depuis ta première boiterie, je n'ai jamais vu la fin du tunnel...
Je te jure que le jour où l'on apercevrait ne serait ce qu'un tout petit bout de ce tunnel, ce long tunnel sans fin, je te le promet mon ange, on en sortiras...
Mais pour cela il faudrait l'apercevoir...
Je saurais profiter de chaque instant passé avec toi, chaque seconde...
Mais pour l'instant j'y arrive pas...
Aujourd'hui, je me suis énervée à cause d'eux... et c'est sur toi que ma colère est retombée...
Et la j'ai vu dans tes yeux une peur que je n'y avais encore jamais lu...
Tu as eu peur de moi mon cœur... je ne suis peut être pas celle qu'il te fallait après tout...
Et puis eux qu'est ce qu'ils peuvent m'énerver avec leurs réflexions, mais merde allez tous vous faire foutre avec vos concours, avec vos galops, avec votre progression à deux balles!
Ma jument boite putain!
Et cette jument c'est une partie de moi!!
Sans elle je suis plus rien!
Alors arrêtez de venir me dire que je dois progresser que sa soit avec ou sans elle!!
C'est peut être vrai mais pour l'instant ça n'est même pas imaginable!!
Il ne savent pas mon cœur à quel point je dépend de toi...
Ils ne savent pas...
Peut être n'ont ils jamais ressenti cet amour pour un cheval eux... peut être ne savent ils pas à quel point on peut souffrir...
Mais moi je sais pour t'avoir vu toi même souffrir...
Et en avoir moi même souffert...
Certains ne comprendront pas pourquoi j'en fait tant, certains ne comprendront pas comme on peut aimer un cheval, certains jugeront surement que j'en fais beaucoup trop mais moi je sais que tout ce que j'ai dit, je le pense...
Alors excuse moi de ne pas t'apporter l'amour que tu mérites, excuse moi de t'avoir fait peur aujourd'hui...
Excuse-moi de ne pas réussir à accomplir avec toi tout ce que j'aurais voulu accomplir....
Excuse moi de ne plus tellement croire en nous...
Guéris ma belle, guéris car sans toi, je ne suis plus rien...

Ces temps ci j'aime écrire tout ce que je ressens...
Ce que je ressens pour elle pour qui j'ai écrit beaucoup d'articles, ce que j'ai écrit pour ma petite jument qui une fois de plus va plutôt mal, et enfin ce que j'ai écrit pour lui car il est entré dans ma vie alors dans mon blog...
Cet article ci n'a pas de but spécial, n'est pas pour une personne spéciale, c'est disons juste pour écrire...
Ecrire pour libérer tous mes sentiments qui se bousculent ces temps ci...
Peut être parce que j'ai besoin d'avis sur ce que je ressens et que je n'arrive pas à définir seule, peut être simplement pour me libérer un peu car tout est plutôt confus...
Il est vrai en effet que je ne comprend pas tout ce qui se passe ces temps ci...
J'en parle à celles en qui j'ai confiance mais ca ne me libère qu'à moitié... tout est toujours en moi...
Des sentiments qui ne sont pas toujours négatifs d'ailleurs malgré ce que je laisse comprendre ici...
Entrée en 1°S un peu plus difficile que je ne le croyais... je ne réussi pas toujours à me motiver à travailler, je ne réussi pas toujours à me concentrer, ça donne de mauvais résultats et beaucoup de prises de tête et de mauvaise ambiance à la maison...:s
En plus bien sûr des sentiments plutôt confus à son égard, à ton égard..<3
Je sais je me pose trop de questions... en attendant je fais des efforts ces temps ci :D
Mais là je l'avoue tu me manques... je veux te voir, être dans tes bras, t'embrasser, je crois que je veux tout simplement être heureuse avec toi...
J'en dit peut être trop, peut être...
C'est vrai que j'ai peur d'en faire trop, peur que ca t'énerve... toujours trop de questions... toujours ce manque de confiance en moi... désolée :/
En attendant c'est ce que je ressens et j'pense devoir l'exprimer...
Je vais m'arrêter là je crois parce que j'me perd moi même dans mes pensées...
J'vais peut etre juste conclure sur le fait que malgré toutes les questions que je me pose, malgrés les conflts avec eux, malgrés tout ça, j'ai certainement une des plus belles vies que je puisse espérer grâce à mes parents, à ma jument, à toutes les pouces en particulier Nanas <3, Winnie <3, Jess <3 et aussi grâce à Toi maintenant...<3<3

Ma chère Nanas,
Te voilà de nouveau repartie tout loin là-bas...
Tu sais comme on s'est rapprochées toi et moi je crois l'avoir assez répété...
Tu me files entre les doigts chaque fois que l'on se revoit...
A peine deux fois et tu t'envoles...
Je sait que ce choix est assez dur pour toi, de faire tes études aussi loin d'eux, de nous, de Lui...
Mais je sait aussi que tu as fait le bon choix, j'ai confiance en toi...
Mais malgré tout, je ne peux m'empêcher de te vouloir tout le temps ici, à Metz, avec nous, comme avant...
Avant je ne savait pas à quel point tu pouvais m'être indispensable alors je ne profitais pas...
Maintenant que je le sais je ne peut pus profiter que par MSN... ce qui occasionne d'ailleurs quelques disputes avec mes parents :/
Depuis quelques mois je me confie à toi comme je me confierais à une sœur, à une amie, car tu es pour moi les deux à la fois... tu es un vrai repère sans qui ma vie ne serait plus la même...
En effet, je crois bien que tu sois la seule à comprendre tout à la fois en moi..
Tu arrives à cerner mon caractère pas facile pourtant, tu sait me consoler lorsque ça ne va pas à cause de mes parents ou pour diverses autres raisons, tu connais mes envies à cheval, tu sais comme je souffre du mal d'Orphée...
Oui je crois bien que tu sais et comprends tout de moi...
Je sais que ces temps-ci je me plains beaucoup de la relation avec mes parents qui se dégrade de jour en jour :s mais toi tu ne me l'a pas reproché, tu m'as seulement écoutée et rassurée...
Une fille comme toi il n'y en a pas deux et c'est vraiment dans l'impatience que je vais attendre ce mois de décembre où je te reverrais...
J'ai encore tellement de choses à te dire et pourtant je ne trouve pas les mots...
Peut-être cette boule dans ma gorge qui m'empêche de trouver quoi te dire...
Et puis après tout tu sais déjà l'essentiel...
Je crois pouvoir m'arrêter là et terminer sur ces quelques mots:
Je t'aime... Reviens nous vite, reviens moi vite, ma Nanas, ma "confidente"...
(L)(L)

<3Nico<3

1 mois (L)(L)